Konzulens

Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és megkérdi:

- Mit csinálsz Nyuszika?

- Írom a diplomadolgozatomat.

- Na és miből írod?

- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.

- Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!

- Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom.

Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan.

Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a Farkas:

- Mit csinálsz Nyuszika?

- Írom a diplomámat.

- És miből?

- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.

- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!

- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!

Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan. Nyuszika folytatja a gépelést.

Kisvártatva jön a Medve:

- Mit gépelsz Nyuszika?

- Írom a diplomámat.

- És milyen témából?

- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.

- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!

- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.

Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból s elszalad.

Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:

- Látod Nyuszika, nem megmondtam!? Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!

Andriska és A Tesó Kódex

Úgy vélem, semmi újat nem árulok el azzal a kőkemény ténnyel, hogy könyvekre illetve filmekre nem igazán költök. Miért? Mert megszállott zenerajongó vagyok, melyből adódóan könyvek és dévédék helyett inkább cédéket falok. Mégpedig eredeti cédéket. Mert a cédék illatos, lélekkel rendelkező, endorfinnal átitatott, varázslatos lények, akikről még annyi, de annyi csodás megállapítást tehetnék, de ezt inkább meghagyom egy másik alkalomra. Miért? Mert ez a bejegyzés most egy könyvről szól. Egy nem akármilyen könyvről kérem, hanem egyfajta különleges életfilozófiáról: A Tesó Kódexról.

Mindannyian valamilyen belső viselkedési szabályzat szerint éljük életünket. Vannak, akik ezt erkölcsnek nevezik. Mások vallásnak. De azok a Tesók, akik nem ötölnek-hatolnak, hanem behatolnak, úgy hívják: a Tesó Kódex. Ami a történelem folyamán eddig csupán egy szájhagyomány útján terjedő, elnyelvelt elvrendszer volt, most először írott formában is a világ Tesóinak kezébe kerülhet. Sőt, a világtörténelemben először magyarul, hogy a magyarok is megtudhassák, mitől dagad a sok pannon halma, és megismerhessék a Tesó-trikolort: a piros lámpás fehérnép mindig zöld utat ad! E szabatos szabályrendszer betartásával bárkiből igazi Tesóbálvány válhat.

Ritkán adódik úgy, hogy egy sorozatot annyira a szívembe zárok, mint az Így jártam anyátokkal-t vagy a Dokik-at, ezért természetesnek éreztem megvenni a könyvecskét, melynek „értelmi szerzője” az Így jártam anyátokkal-ból jól ismert és hatalmas népszerűségnek örvendő Barney Stinson.

Mindezek után tisztelettel jelentem, hogy sikeresen kiolvastam A Tesó Kódex című könyvet! Szép is volt, jó is volt, sőt még olcsó is volt, szóval ajánlom mindenkinek, aki egy kis könnyedségre vágyik. Most pedig a szívemhez legközelebb álló cikkelyeket szeretném megosztani veletek, melyekkel természetesen jómagam is egy az egyben egyetértek. És most még csak nem is viccelek, úgyhogy tessék komolyan venni!

Idézetek A Tesó Kódexból

„Egy Tesónak bármikor joga van hülyeséget csinálni, amennyiben a többi Tesója ugyancsak csinálja.”

„Egy Tesó sosem ismerheti be, hogy nem tud botváltós autót vezetni. Még baleset után sem.”

„Ha úgy adódna, hogy egy Tesó elveszíti valamelyik testrészét egy balesetben vagy betegségben, a Tesói sosem süthetek el olyan vérszegény poénokat, mint például:,,Adj egy hármast!” vagy ,,Arról megy a terefere, hová lett a here fele”. Mert az még mindig egy ötös és az a Tesó még mindig tökös fickó – bár persze csak képletesen értve.”

„Ha egy Tesó baseballsapkát vesz fel, a simlidért vagy 12 óra vagy 6 óra irányába mutatóan fordíthatja. Minden más pozíciót lestoppoltak a rapperek és a fogyatékkal élők.”

„Egy Tesó sosem veheti le a felsőjét más Tesók jelenlétében, kivéve medenceparton és a strandon. (Az olyan Tesók, akiknek a hátát szőr borítja, minden időben kénytelenek felsőt viselni, még medenceparton és a strandon is. Bocs, Tesók.)”

„Egy Tesó mindig időben értesíti Tesóit egy csajbunyó kitöréséről.”

,,Egy Tesó nem hagyhatja, hogy egy Tesója harmincéves kora előtt megházasodjon.”

„Egy Tesó senkinek sem köteles kinyitni az ajtót. Ha már a nők elérték, hogy legyen saját profi kosárlabdaligájuk, akkor az ajtókat is ki tudják nyitni maguknak. Most komolyan, nem olyan nehéz.”

,,Nem elvárás, hogy egy Tesó emlékezzen egy másik Tesó születésnapjára, de tegyük hozzá, hogy egy-egy telefon hébe-hóba még senkit sem ölt meg.”

„Egy Tesó sosem növeszt bajuszt.”

„ Ha egy buliban egy Tesó keze ügyébe akad egy gitár, és azon el is kezd játszani, egy másik Tesó köteles kiemelni, hogy ez milyen műmájer dolog, vagy hogy a G-húr nem a G-pont, esetleg hogy rossz húrt penget.”

„Ha egy Tesó megáll a pirosnál, köteles lehúzni az ablakot, hogy mindenki élvezhesse a zenei ízlését.”

,,Ha egy Tesó pacsira emeli a kezét, sosem maradhat el a csattanó, mert egy Tesónak nagy csapás, ha elmarad a nagy csapás.”

„Ha egy Tesó észreveszi, hogy az egyik Tesója elfelejtett kilépni a postafiókjából, ő ezt köteles megtenni helyette, ám még előbb köteles küldeni pár gyalázkodó mélt néhány véletlenszerűen kiválasztott címzettnek, majd pedig kitöröli ezeket az elküldött üzenetek közül.”

,,Egy Tesó sosem akad ki, ha az egyik Tesója esetleg elfelejti időben visszahívni, nem válaszol az sms-ére, vagy mélázik a válaszméllel.”